Pensamientos
He llegado a pensar que aparecer viviendo es algo asi como de pronto aparecer en un cuarto repleto de gente sin saber como, ni porque llegaste ahi. Es como simplente continuar adelante sin tener una razon clara de para que y por que, dicha razon es desconocida por nosotros, y a veces hasta ignorada, pero sin embargo la razon o la respuesta que cierra mi interrogante es lo mas importante de nuestra existencia... A veces me impresiona pernsarlo, ver como todos nos desplazamos con seguridad, llevamos lo que llamamos ¡una vida! tenemos cosas que hacer y que pensar, cosas importantes para nosotros, pero que sin embargo son banales al lado del eje que mueve todo esto. Me muevo, te mueves, pero no se donde voy, ni tu tampoco. Todo esto es intrigante, espero que cuando llegue el fin de mi mundo obtenga todas estas respuestas y al fin sea un "ser" que ya sabe porque "es".
Millones de años, miles de años, cientos de años. Si vamos descomponiendo el tiempo nos daremos cuenta que nuestra vida no es mas que un suspiro, solo basta pensar cuantos años tiene el universo o hace cuantos años existieron los dinosaurios, lo que vive un ser humano es tan insignificante que no logro entender porque la vida parece tan larga y tan importante. ¡mirate! no eres ni un punto en el universo, en el mundo hay miles de millones de personas, "complejos cerebros" con sus propias alegrias y problemas, y lo mas fascinante es que para cada uno su propia existencia es la mas importante, cada quien es protagonista de su propia pelicula y cuando esta llega a su fin es algo tan, pero tan trasendente para quien la vivio, y tan insignificante para este gigantesco sistema. Cada segundo que pasa mientras muchos mueren, muchos nacen, no eres nada, no soy nada, existas tu o no ¡el sistema continua funcionando! ¡hay tantas vidas! ¡tantos protagonistas! es tan breve el tiempo que tenemos para actuar y tan basto el tiempo que nos espera si existe la vida despues de la vida. Detente a pensar en cuanto es lo que viviras comparado con un tiempo infinito, lo que vives no es ni un punto de la basta linea que comprende tu existencia, es dificil imaginar que este preciso momento y todos los *imporantes pedazos de tiempo* que se aproximan son comparables con la nada misma porque somos como una gota de agua en el oceano, nuestro cerebro no esta preparado para imaginar lo que esto significa ...
Si somos tan pequeños he insignificantes ¿por que nos hacemos nuestros problemas tan grandes?
El viernes 11 de diciembre del 2004 aprox a las 4:10 am mi papá dejo de vivir en el sentido convencional de la palabra. Luego de estar 10 dias mal en el hospital por problemas con su corazon, sus pulmones (mucho cigarro) y una infeccion a la sangre. Nadie lo podia creer, era como algo irreal, él lleno de vida y luchando hasta el final se fue de aqui a sus 56 años, nosotros lo pudimos acompañar en el hospital hasta el final.
Lloramos y nos lamentamos de que él comenzara a vivir su nueva vida fuera de aquí tan pronto, no fue un buen momento según nosotros porque le quedaban muchas cosas por hacer en este mundo. Pero sólo sucedio y por algo fue así, algún orden debe haber en todo este caos, no creo que todo lo que sucede carezca de sentido y no exista ningun proposito invisible a nuestro limitado cerebro.
Al menos mi viejo se fue de aquí sin sufrir mucho y tranquilo (estaba dormido). Recuerdo que siempre me decía que preferia morir antes que quedar postrado en una cama o con algun problema que le impidiera llevar una vida relativamente agradable a él y su familia, al menos asi fue. Le agradezco a Dios por haber tenido un padre como él, sin duda era una persona fuera de serie, si bien todos somos unicos e irrepetibles él lo era mucho mas, era una persona muy culta que siempre estaba dispuesta a ayudar a los demas, le gustaba apoyar sobre todo a los mas jovenes, escucharlos, darles algun consejo, y sobre todo compartir con ellos su adiccion por la musica. Le fasinaba el tema de los ovnis, me decia que la habria gustado que lo llevaran, el no se sentia de este mundo. ¡puta que era agradable conversar con el! siempre tenia algo interesante que compartir, era abierto de mente y le gustaba ver la vida por el lado positivo, él decia que la vida es simple, nunca se quejaba por sus problemas, cuando le dolia algo callaba, me decia el dolor esta en la mente y la mente esta bajo nuestro control. Fue un exelente padre y amigo, nunca lo olvidare, si hubiese sabido que se iba a ir tan pronto de aqui habria aprovechado mucho mas su compañia, habria pasado mas tiempo con él, le habria hecho saber lo especial que siempre fue para mi.
A veces uno evita pensar que las personas se pueden ir en cualquier momento, esta claro que todos lo sabemos ¿pero alguien piensa en eso?
por eso no olvides decirle cuanto les quieres a quienes estan en tu corazon porque nadie tiene la vida comprada y nadie puede adivinar que tan importante es para ti...
Estoy muerto de sueño, me quiero ir a dormir y me encuentro con la sorpresa de que el baño esta ocupado, tengo que esperar a que mi amigo se termine de duchar para poderme ir a dormir entonces leo algo de barrapunto, pero luego recuerdo este pequeño lugar dentro de mi conciencia ¡mi blog! que tengo tan abandonado... El otro dia por casualidad viendo tv me encontre con un reportaje de un grupo que habia pasado desapercibido por mi; "the cure" , me he bajado unas cuantas canciones y me han gustado bastante, veo que nunca se termina de encontrar musica que deleite los oidos, aunque eso no solo sucede con la musica sino que con absolutamente todo, incluso con la gente. La vida es como una caja de sorpresas, pero lastima que no solo hallan buenas sorpresas.. hace poco mas de una semana mi papá ha caido grave al hospital y ahora le ha dado aseptisemia, fue una rotacion en 180, despues de que mi vida era tan feliz, hoy esta llena de temor e incertidumbre, solo sueño con leer esto en un tiempo mas y haber despertado de esta pesadilla. Veo a mi alrededor y encuentro que mi pieza es un desastre, o expresado mas cientificamente un lugar lleno de entropia, la ley del caos se hace ver por todos lados.. En fin, acabo de escuchar la puerta del baño, asi que me voy a cepillar los dientes para dormir placidamente y mañana ir a unas agradables clases de calculo (es una ironia), aunque en realidad no son desagradables, lo desagradable es madrugar o quedar perdido...
to sleep...
Hola ojos curiosos, trasnochados, un poco cansados, quizas algo hinchados, pero nada de lesos que andan por estos lados.. son las 2:43 AM y me bajo la inspiracion... un brote creatividad ha pasado por mis pensamientos, en estos momentos estoy en una pieza con poca luz junto al monitor, escuchando algo de buena musica (Radiohead por supuesto) y calentando los pies en un chaleco de lana, nada mas comodo... he estado pensando en como he llegado a construir esta burbuja invisible y placentera, casi nada mejor que estar solo, notese que ese "casi" es por algo, algo que espero que pase desapercibido.... ¿a quien le ha pasado que se siente solo estando acompañado? no creo que sea el unico, pero siento que soy de una especie muy rara sicologicamente hablando. No me identifico con las masas, mis pensamientos vuelan hacia otros lados; no me importa parecer sobrado, solo estoy siendo sincero, eso es lo que pienso de mi, creo que salgo de la normalidad, no digo que resalte, ni busco dar a entender afanes de superioridad, solo creo que las personas como yo socialmente hablando son muy contadas, de hecho tengo muchos amigos, pero a la vez casi ninguno, en realidad solo he conocido una persona con la que realmente me siento acompañado, sin tampoco desmerecer a los demas. Claro que a veces estoy bien con el resto, a veces no me siento solo... pero es solo momentaneo, luego ya quiero estar conmigo solamente, ya quiero escapar de todo... hahaha ya le estoy dando un toque depresivo a lo que escribo, aunque no era eso lo que queria en un principio, en realidad nisiquiera sabia lo que queria escribir, solo comence... Bueno volviendo a lo anterior no soy de andar en grupo y hechar la talla, de hecho creo que disfruto mucho mas compartiendo con muy pocas personas, de lo bueno poco dicen por ahi... ¿a que viene todo esto? ya se me pasaron las ganas de escribir, me duele un poco la cabeza, y no me gusto como quedo este articulo, pero es parte de mi.... un flujo mas de confusos pensamientos..
